给20

2015年,我仍然一事无成碌碌无为,我仍然没能找到自己想要的东西,也没能继续懒散却开心的生活。
上半年,是混沌但收获颇多的几个月,不凑巧又凑巧的被别人拿在手上玩转了一阵,继而开始胡乱过活。桌上摆放着各种东西,书,用过没扔的纸巾,唇膏,口红,擦过脸的化妆棉,袜子,内衣,牛仔裤,室友嘲弄我,说没见过我这么不整洁的样子。后来学会了很多东西,抽烟,喝酒,空虚疯狗样到处求活动,去夜店和不认识的人喝酒。受不住周旋,出来透气,以及继续一根接一根的抽烟,烟没了,到处找烟,碰到通宵营业的杂货店老板,人很好。玩物丧志的过了一阵,发现自己深层次的一面,和一些别的东西。那一阵,挺痛恨天真,信缘,信人皆善类的自己。
下半年,开始公务员的考试学习。上课,回家,开学,上课,回家,回学校,上课,回学校,回家,上封闭,回家,考试。真正认识到自己弱小,能力缺失。哭了好多次,情绪低迷了很久,不记得原来无所事事懒散自在的自己,也不记得不开心的情绪来临时过一会儿就痊愈的自己,就好像我的joy掉进了记忆球堆里,剩下的只有fear、sadness、disgust。遇到事就怕,就跑,软弱,没用。还要找各种借口来逃脱罪名,兜兜转转,心神徘徊于取悦父母安稳过活还是取悦自己随心所为。多难过啊,好差劲,太差劲了。但,像话里说的,你在遭遇低谷的时候,总会遇到一双手把你拉出来。点醒我,告诉我,让我站起来。我不清楚自己是什么时候突然从那个小坑里爬到平地上来待着了,但好在走完了这一段不那么平坦甚至另自己羞耻的路。最终我比较顺利的完成了它,即使成绩可能不会尽人意。想想,结果不重要了,以后该怎样让自己更加坚定,才是给自己的出路,也是给对我仍有期望的人回报。后来,我不痛恨自己了,我还是要选择相信这个共存社会,选择怀着感激的面对相遇,然后去丰富自己,发现自己,坚定自己。

没有一块蛋糕,没有一趟旅行,没有见到我想念的朋友,没能成为一个内心坚强的女孩。
到了冬天依然期待白雪皑皑,期待相聚,期待爱情降临。依然天真,依然相信缘分,依然不愿意抛弃不可靠的自己,依然开心我还是能这样不酷的自在生活。
也就这样,慢慢的,任性的,成为一个比较可靠的人吧。

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