想看海

今日份的戾气:觉得一切要求人成长和融入的东西都好难受

梦到给小基发 我想你

还是只停留在原地 没有改变的现状

梦到和鸡一起旅游(还有大家)小基有点两面人 一面热情温柔 一面冷酷无情 后来大家要散了 在饭桌上小基突然对我冷嘲热讽 我情绪崩溃回了房间 出来后 在玩一个什么游戏 轮到我 我突然对鸡说了一大堆话 什么十年默默的 后悔 那些压箱底的话全都当着大家的面说了出来 却被你当成了你刚刚说的那段话 仿佛把这些年积在心底的真心话全都说完了 

梦里的我难过又愤怒

醒了之后好像失去了什么 觉得寂寞

梦到百万CP PGO在卖麻辣烫和炸串串 小白卖寿司 我每边买了好多 还对万总说 万总 我觉得电视上的你更好看
途中:我要去买小白寿司的时候 PGO掐我的脸要我别去 害羞

难熬

我啊 对自己超没自信的

丧感而发:在沼泽地里泡澡也挺舒服的(黑呼呼的享受状

避世中

要是能找个像刘昊然样的少年 那可真是命好

与其沉重 不如轻松

梦见一个帅哥在背英语 我俩擦肩的时候我微笑对他说“老师好”他很正经的对我鞠躬 然后两个人捂脸大笑🙃

还是一如既往的保持少女和理想
要和喜欢的人谈恋爱 又不是结婚 还不能在结婚之前好好的喜欢人咯

满脑子的我不够好和对未来的慌张以及没有梦想的迷茫
又有什么用

这个少年感十足的人

给21

过了好久的丙申年 终于迎来了丁酉年
2016年8月20日
我在日记本中写道:
我知道我会好起来的
可是这段日子太痛苦了
每一天都是

那时候就希望2016年赶快过去 不想再痛苦
想要有一点新鲜的 约定俗成的一些节日氛围也好
找一个借口 可以充满朝气的开始

我的2016 我的21岁
毕业了 开始了迷茫 开始了关于青春的挣扎
一点都不灿烂 也没有一点启迪
什么都没做 光郁郁不欢去了
发现自己越来越笨拙
不爱听歌 不爱动 少了很多兴趣
连写东西 都想不到可以形容的词句
整天在家 每一个细胞都在表达“我好疲惫”
思想不灵动 灵魂不有趣

是停滞了 这段日子 停滞了
没有找到工作 没有心动 和父母各吵了一大架
没有挣脱道德牢笼 没有成为洒脱勇敢...

喜欢一个人的时候怎么样都是可爱的吧

转啊转 转啊转
转掉了那么多次心动
但就是 转不掉你

想抽烟

原来是希望我喜欢的人也喜欢我 现在是等着喜欢我的人我也能够喜欢

昨晚梦到一个摄影师和我在一起
他在路边上给我煎了个半熟的鸡蛋 喂给我吃 别人看我们 我很害羞 把脸埋在他的后背里

但在二十一岁这年 就准备好了一个人过一生

吉光片羽 用来形容残存的极其珍贵的文物和记忆

总觉得自己过得很吃力 一直在找不知道命题的答案 想要奋斗 拼搏 为了让青春无怨无悔 却又发现 无论是身处何时 身处何地 我都无法感受到切实的 能够让身心都愉悦地快乐

要么 为情欲 要么 为了不害怕 要么 为了获得注意 要么 为了物质 要么 为了自尊 要么 为了生存
为之努力的 纯粹相信的 想要一直努力的 成为一个可爱的人 也觉得要倾尽所有的力气 才能获得那么一秒钟的 可爱 去获得的亲情 友情 爱情 却又随时可能辜负或被辜负
这么努力的想要赢得生存和这个世界的欢心 想要很正能量的去感动别人 尔后觉得身心俱疲
这样的成长 很让人厌倦和失望啊

我所怀抱着的强烈自尊 我的敏感 让我痛苦 我所相信的 一直期...

又到了每月一次的对自己失望的日子

可以说是 读书学习不认真 精神世界也不丰富 双输

我想 不管恋爱也好 交友也好 都会心存疑虑
没有人会陪你走到最后大概换来的是内心的碧海蓝天

有些话没说 有个抱没拥 希望还能够相见 说出 你一定会幸福的

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